债遥遥无期，我还在做垂死挣扎，戒之路(转载)

明天如果老天开眼，会有点灰色收入，希望自己的努力没有白费 希望一切顺利安好。奉劝各位朋友 无论你是输还是赢，千万不要飞蛾扑火了，回头是岸。我现在心里很安慰，很稳定。

戒赌第186天，终于可以说话了。

184天辛辛苦苦写了很多，结果被秒删，然后马上被禁 言……

很感慨的写了很多，然后发现没了，被删，重写吧，再次被删 福志战帖吧，马上被禁严，这还让人如何说话了

算了 不提这个了。我从戒赌开始之后，心态变得比以前好多了。所以说万事都有利有弊，贴吧里的规矩，我不多关心了。还是说说自己吧。这几天一直在拼命工作，想办法拼命赚 前，拼命还债。已经戒赌半年了，虽然期间几次想翻身，但是最终还是忍了。现在心里真心想戒，就是打心里开始抵触它了。我拿手机下个计步器，给自己设定目标，每天7000步，然后天天早上在小区跑步，做蹲起65，过几天暖和点开始骑车。现在把那些好高骛远的理想全部删除了，把那些不切实际的追求也彻底埋葬了 ，日子过得倒是有几分宁静。的确，一个曾经在鬼门关回来的人，特别珍惜现在所拥有的一切，不知道各位是不是也是这个感受。

外债压力太大，可是自己又无能为力，只能一方面无限期往后拖，一方面拼命赚钱。今天白天如果有时间，我算算债务。
以前有个人，我一直看不上他人品，与我也格格不入。昨天买个凯美瑞回来，嘚嘚瑟瑟，那个刁样，我打心里看不上。可是想想自己，确实更让人瞧不起，不是自己实力比人家差，而是自己太败 家了，要不现在，何止是凯美瑞呢。想想内心无限谴责自己。现在每天睡觉都做噩梦，总是很疲劳，也许是压力太大，而且还要一个人扛。每天来单位第一件事都是打开自己的excel，看看自己哪张卡又到期了，看看自己哪个债拖不了了，然后绞尽脑汁，想尽办法看看有什么地方可以进 钱，然后拼命去努力……现在自己都不知道自己能熬多久。外债上，我现在就如同走钢丝，一个环节出错，我就彻底崩溃。就像过日子，我是提心吊胆，处处提防，怕卡逾期，怕债主要债，怕父母要钱，怕的厉害……后悔莫及，自己觉悟太多，濒临死亡，才看清事物本质。

我这人一辈子经历坎坷，小时候差点被车撞死，还有和父母吵架，离家出走，再然后毕业船肖被骗山东潍坊，熬了半个月终于逃出来，再就是堵博，弄得差点睡着了。我一直是无神论者，可是命运这个东西你不信有时候还真不行。有些人信命，但是坐以待毙，这个我不提倡。不管你信不信，自己必须做到才行。所以我看到很多朋友能和我一起努力，这也算逃难过程中有个伴，彼此心里都能好受些。
自己现在这么多债务，我简单做了打算，先还我欠朋友同事的，虽然没利息，但是人情在那，然后还信誉卡的，这期间如果父母要了，就全还父母的。如果还是没发现，就背一分利息继续还卡。期限我不敢想，尽力而为吧。

更新下债务吧，时刻提醒自己，再也不复堵了。

1广发8.2万+5000分期*13个月=14.7万
2招商6万
3我同事广发2.5万
4我朋友招行分期24期，还有每期2200*10个月=22000
5民生分期1340*6个月=8040
6建设2.2万
7我同事民生1.6万
8浦发1.3万
9平安2万
10我父母25万
11我同事外债9万还2万还差7万
12拍拍贷全部还清，终于可以删下去一个了。
13光大银行2.4万
手里有倒银行卡的流动资金4万。

总账算完还有63.7万没有还清。

今天这个帖子给“射手春天的幸福”这位朋友，不知道你多大，哪人，玩的什么，但是这些都不重要。你说你不来这里了，也算这个帖子为你送别吧。不管怎么说，希望你能渡过难关，希望你能彻底想明白。


为什么这么说，你说你把救命的7000输光了，我不是可怜你，而是你现在的路就像电影一样，曾经在我的脑海里，在我朋友的脑海里一遍又一遍上演。我一个朋友，和你一样，他也很讨厌这里，他和你的观点一样，越戒越输，也确实是，要不是我在这里发帖，他也不会来了。他说来这里之后，戒赌没学会，学会了更多的玩法，更多的口子。我一直在说这里就是社会，所以说不要抱怨，主观决定客观，也许你不爱听。


我和他还有你都一样，多少回被认为救命的钱，都像你这样消失了，每次一无所有后，我们都会很平静，外表的平静，内心却如掉进万丈深渊，不知所措，无所事事。我至今也不愿回忆，回忆都是痛苦的。一根根抽烟，一滴滴的落泪……所以说，赌博是痛苦的，无论是短暂的输还是赢。既然已经没了，不如想开点，当买个教训，上一堂生动的人生课了。其实说到头来，一切都可以回来，前提是只要你戒赌。



我劝你还是净化下自己的心灵，7000救命我知道这几个字的含义，垂死挣扎，拼死一搏，其实如果你能看穿，你会发现一切都是浮云，真的，只要你能戒赌，阳光早晚会出现的。


忘记写了，今天是戒赌第187天。不管怎么说，衷心祝福你，——“射手春天的幸福”，也希望能真正戒赌的朋友，大家一定要坚持，真的，每次看到这些，我的心里都特别痛苦，因为自己曾经经历过，那种精神压力真是让人窒息。我这个月给自己定的生活目标，每天7000步，每天蹲起65，一个月坚持25天跑步，15天打球或者骑车，晚饭缩减饭量。戒烟戒酒，烟坚决不抽，酒除了公事外坚决不喝。虽然这些和戒赌没有关系，但是我这种濒临死亡的人想要活下来，必须要爆发出斗志来。当然，赚钱要第一位，对于金钱，我就是一头饿疯了的狼……

回复实在太多，抱歉很多朋友的没能及时回复。加好友就算了吧，一是我本身不想加，二是也没时间，三是这里的人太复杂了。有愿意的，可以在这里慢慢聊吧。现在每一分一秒的时间，我都很珍惜。就像一只老虎在后面追我一样，如果想活命，我就必须拼命……

戒赌第189天，今天准备去扫墓，以防清明节人太多。现在不赌了，真的很享受周末的时光，不用再去熬夜，不用在大凌晨死死盯着各种比赛。想想这半年来，债务毕竟减少了，噩梦做的也少了。个别时候也曾想再试一试，可是自己还算坚强，最后都挺下来了。给自己安排一些其他的事情，慢慢的，一切都会好的。我现在把赌博的时间换成了跑步，骑行，打乒乓球。晚上要睡不着就看看电视剧，电影。那天突然发现自己的书柜里有好多我还没看完的书，拿起一本细细品来也是津津有味。所以说，真心希望各位能和我一起，拒绝赌博。戒赌，不要把债务和戒赌连在一起。

戒赌第190天，突然之间4点就醒了，既然睡不着了就来这唠两句。说到睡觉，我发现现在自己很少能睡一个高质量的觉了。十多年的习惯很难改了。以前总是半夜醒来，尤其是两三点左右，然后拿着手机直盯盘扣，或者笔粉值波，小鸟叫声每一下都让我触动心弦。本人自认为是技术流，越属于这样的人就越累，因为总想从里面找点规律出来。可是你在找，人家在变。等你费劲千辛万苦找出来的时候，人家只一下就变了。或者把很多的支条件随便换一个，我们就前功尽弃。哎，不细说了，我确实不太想回忆过去痛苦的日子。其实我现在很感谢朋友的帮助，甚至手里那些信 用 卡，不管如何，毕竟在你困难的时候救你命。有些人说没他们也不至于输那么多，我不同意这些。人吧，得对得起自己良心，怪只能怪主观原因，就是你自己。等有一天我能上岸，我就删掉一部分卡，最后留几个自己在危难时期救我命的。提到上岸，我又有点心灰意冷，四周全是汪洋大海，一丁点绿色都看不到啊，这么飘来飘去，也不知道什么时候能看到点希望。现在自己唯一毕竟高兴的事就是能戒赌了。对了，听说博越今天上市了，哎，如果现在上岸了，我第一件事就是带媳妇去店里订购，真心喜欢，可是只能隔着玻璃远远相望。

戒赌第192天，没办法又被吧主给禁言，不让说话，才放出来。看来以后不能劝大家戒赌，一说就封我……

昨天挑战了自己，骑车骑了85公里，穿了一个城市。6点出去的，12点回家。把所有的烦恼都发泄在骑行的过程中，我也没什么好装备，但是顽强的挺了下来。

昨天心情极差，从来也没骑过这么多公里，但是男人就该有骨气，我心里就想挑战下自己，看看自己能不能过别人过不去的关。
2点到家，6点起床。骑行85公里，我创造了一个自己的奇迹。

戒赌第193天。这几天心情很差，债务压力巨大，又和媳妇吵架。原因就是因为她打孩子，扇我孩子嘴巴子，当时我就来劲了。我不知道各位父亲都是如何看这事，我的观点就是，打也分程度，但是绝对不能打嘴巴子，不能掐我儿子大腿，看我儿子疼的嗷嗷直叫，我无论如何也没忍住。结果吵来吵去的要离婚，我也没让，离就离吧，反正我也没剩什么了。

想想心里很痛，当初自己找的，结果找个这样媳妇，我自认为对她不薄，结果呢
寒心啊……

一个人外债压力巨大，家庭又得不到关怀的时候，我不知道他还能挺下去多久。真的，现在唯一让我坚强下去的原因就是父母。我欠他们的太多太多了……

Howard 发表于 2016-8-3 23:25
戒赌第146天，2015对于我来说是个悲催的年份，这一年我失去了很多宝贵的东西。不单有金钱，还有很多其他的 ...

还能比贴这些玩意更无聊不？

有点后悔了，当初也没怎么选，核计跟谁都是一样过，这几天看少帅，感觉于凤至真是个好女人，我要是一辈子能得到这样的女人，我此生无憾了

戒赌第194天，愚人节。
一个我觉得很是无聊的节日。
虽然很寒心，但是想想还是凑合过吧。反正也没多少年活头了，跟谁过都一样了。为了父母，为了孩子，我忍了。有人说我自私，我倒不觉得。这个话题我也不想讨论了，一想就头疼。
前段时间说的外 才总算运气不错，进账了。这也是最近一个月除了工资外最大的收入了。工资卡我一分钱也没动，自己的生活费都是自己在攒，带个顺风车什么的，干点其他零头的活。一会把欠我同事的外债还一点，欠人家有小半年了，借了10，现在才还了3，收入当初和我好不乐意，但这事也怪不得人家。还一点，我心里好受一点。

有时想想自己真是可悲，进点银子就没，进点银子就没，兜里还是空空的，穷字仍然无法摆脱。不过从一开始的最多20个外债，现在已经缩减了14个了，不过怎么说，总是熬过来了。

我的城市今天下起了雨，上午的时候一个人在外面淋了好久，那种被雨水冲刷的感觉真的很shuang ，就像荧幕里的电影一样，我的脑海了想起了许多过去的故事。那个小时候爱写作文的我，那个曾经熬夜打CS的我，那个叛 离父母离 家 出 奏 的我，那个喝得烂醉如泥却还在高歌的我，那个为情哭得死 去 活来的我……

有人说194天很了不起，其实我觉得这真是万里长征第一步。
为什么你们觉得了不起，只因为我们都是曾经不省人事的堵狗。对于这类人来说，1天都是了不起的事。


突然想起一首诗，也记不得是谁写的了
花开不同赏，
花落不同悲，
若问相思处，
花开花落时。

戒赌第195天，还了我同事1个。还差6个。感觉很不好意思。这6个不知道要拖到什么时候。想买的东西很多，爱车，山地车，装备，手机，电视，房子……可惜最后还是一个穷字了得。


不管结果无论如何，真的不再赌了，再也不碰了。现在年龄大了，棱角磨没了，可惜就是感悟的晚了。生活里有太多的东西需要银子了。很想给儿子买份保险，给媳妇也买一份。可惜……哎。

戒赌第196天，今天在美利达看见一个自己超喜欢的车，看了足足一下午，然后依依不舍的离开了。

特变想要，心里一瞬间都冲动了，可惜……
我现在对自己特别悔恨，特别惭愧，也坚决要戒赌。

戒赌第198天，很欣慰，有这么多朋友给我加油鼓劲，真的特别感谢大家，也许你不经意的一句话，但是在我心里真的就是十足的动力。
很痛苦，看到这么多人还在继续，还在忍不住，还在努力回天……我也不知道该说什么好了，有时候上来那股劲，十头牛都拽不回来啊。
清明节，一个人骑车玩了2天，锻炼了还健身了，省钱了，还戒赌了。

有朋友问怎么办机器养卡，很简单啊，弄个支付通或者移动盒子，我觉得这个问题现在没什么隐藏的了，很多人都办了。我也是靠他们养着，但是不到最后一步，我还是不建议各位走这步，因为如果你办了，就想当于你已经在悬崖边上了。

有时候岁月真的很漫长，这几天又没收入了。一不进银子我就闹心，债务持续的，所以必须要进银子，不进就要死翘翘了

戒赌第199天。春天的风就是大，一个劲的吹，就像一个催 明 归 一样，遭人延 误。我的一个朋友处了一个女的，一开始挺好的，可惜处处就分开了，原因是什么。女的说这不合适，那不合适，其实我看就是银子的事，家境不富裕，谁愿意嫁给你，这个也不要怪罪人家。人家也得为自己的前途着想啊，谁不爱财啊。其实想想当初的自己，何尝不是为了这个呢。总想着有点资本，干什么事都不会让人瞧不起。要不怎么说赌 狗可怜呢，命穷可惜路还选错。

听说昨天恒大又悲催了，当然我现在对这些也不感兴趣了，不想特意的去了解。但是我的一贯常理就是第一年的老大，到了第二年绝不能碰，就是毒药。比如当年的蓝军，曼联，还有这个亚冠老大。
哎，算了，不提这个了。这些对于我来说都是故事了。
到今天是199天了，我自认为我自己度过了生命危险期，死应该可以逃避出来了，剩下的就是如何活法了，如何去把债务还玩。很多朋友都对还债没信心，其实我也是，玩这个玩个十年八年不成问题。但是如果还，恐怕好多人都不能忍受。
不怕大家笑话，我也在硬挺。反正命捡回来一条，总比死强吧，所以各位和我一定要加油。如果坚持戒赌了，那么一定能还清的。
希望各位兄弟不要破戒，明天是200天了。给自己加油！

戒赌第200天！
今天的天气很好，阳光照在脸上暖洋洋的，大早上我就出去跑步了，看见阳光，我在心里感叹道：活着真TM D好。
200天了，这200天过得死去活来的，过得提心吊胆的，过得鬼哭狼嚎的，过得精神失常了，过得体无完肤了，过得尊严和自信都没了。但是，有一点，我还活着。活着真好！
债务像一座山，我被压在底下几乎窒息，但是山上的石头正在一点点减少，哪怕减少的是一个一个小石子。人如果在生死关头走了一回的话，就特别珍惜现在的生活，我真心知足。我也不想好高骛远了，不想一夜暴富了，不想把这山一天清了，不现实的东西我都在心里掩埋了。
希望自己的300天早日到来，我要戒赌，我要继续坚持，无论多大的苦。

戒赌第201天，今天很悲催，很痛苦……
债务太多，总怕期间的链条出问题，看来是福不是祸，是祸躲不过。我借我同事的广发卡一张，一直用卡来倒钱，今天刚刚还完，突然收到信息，说额度降为0。那意思就是不给我卡了，我打电话咨询客服，客服只是说根据信用评估政策，评估的，他们也没办法。我期间都是按时还款了，有一次逾期了，看来还是被银行盯住了。分期也不给办，我就感觉要出事，到头来还是没逃掉。
怕就怕出这事，早晚还是来了。

这就等于强制让我还钱，并且不给你贷了。等于无形中抢走我2.5万。
无语了，这一下又傻眼了……

我担心如果都这样，不就等于直接置我于死地吗。看来说自己能活下来还是说早了啊……

心情很悲催，又一次陷入绝境中，内心对赌博更加深恶痛绝……

戒赌第202天，很感谢这么多朋友鼓励我。
我现在能确定的是，
1——戒赌信心不会动摇，无论能否活下去，赌肯定是再也不碰了。
2——精神支柱不会倒，我刚开始戒赌的时候，上天无门的境遇都走过来了，鬼门关去了好几趟了。这么困难的时候都过去了，现在怎么说也没200天之前更难。


银行的钱我无论如何也没打算过不还，只是没想到广发反映这么大，关键还是同事的卡，给人家弄个降额，基本等于宣判死刑了，心里也是过意不去。另外一个紧张的问题就是得凑够2.5个还进去，很棘手……


没办法了，必须抓紧一切机会赚钱。我现在明白一个道理，居安思危，本来这几天都缓过来点，但是银行不是慈善家，一家和你掉脸子，你就得把人家的都还了。说白了，你不让人家赚钱，肯定是不行了，看来以后还要办分期，不能和银行玩心眼啊。必须得给人家“利益”，否则什么也免谈。

不想多聊了，时间对我来说特别珍贵，希望坚持戒赌的兄弟意志坚定，大家一起加油！

戒赌第203天。
很多人问我封卡的事，我分析了一下，为什么会被降额，主要原因有3。第一，这张卡有过一次逾期，我给忘记一次。二，没办过分期，没提过现。三，总刷低费率的机器。我估计这三点导致银行给我降额。因为我自己也有一张卡，但是办过好多分期，到现在也没还完。所以总结出来就是，你必须让银行赚到钱，否则他不会白借你卡。

反正说什么都晚了，既然银行摊牌了，我只能还了。还有一个月时间，我现在就是砸锅卖铁，也得还人家。咱也丢不起那脸……没办法，穷人家的，就是受欺负。

我总觉得自己戒赌晚了，当时一直没戒，就是因为没法还债，总想着打回来，慢慢找。其实大家想法都是一样的，结局也是一样的。有时候发现自己很可悲，如果这辈子不去赌，我想我现在会是个很富有的男人，起码吃喝不愁。富富有余……

以前赌博感觉时间好快，转眼就是十年70债务，现在戒赌突然发现时间好慢，还了200天也没减多少。唉:-(。我现在只求我得资金链条，别再出事了。再出事，我真就挺不住了。

戒赌第204天。昨天休息，大早上出去骑车，回来已经是下午4点了，风太大根本骑不上速度，不过发现又破自己记录了，112公里了。自从戒赌之后，总想找点事情做，现在越来越喜欢骑行和跑步，可以打发业余时间，又可以释放压力，还能锻炼身体。可悲的是发现自己老了，现在和我一起去的，大部分都是90左右的人了。哎，时间不等人啊！

很多朋友都给我鼓劲，都明白戒赌道理，但是却屡屡戒不了。我现在是烟，女人，赌博一概同 沙，全部戒掉。即便债务还不上，我也不打算走赌博这条路了。

真的够了，我现在打心里开始厌恶赌博了，真心的想戒，不是不情愿的。这两个字害我失去了太多太多，失去了，就再也无法找回。

戒赌第205天，不知道有多少人和我一样，每次来这，绝大部分时间心情都是低沉的。
今天一上来，就看了那位34岁的老哥发的帖子，澳门输了两千一百三十万，虽然跟我没有丝毫关系，可是依然心里难受。

好多人都抱着理想的生活和期望来这里，结果来了之后反倒学会了各种方法来继续我们糜烂的生活，到头来竹篮打水，然后学会去博取其他人的同情……
算了，不聊他们了，自己唯一比他们好的就是自己戒赌了，虽然也起不了什么作用。但是我真是心里延误及了，再也不玩了。

算算自己的吧，每次都很不情愿，一算心就疼痛无比……


1广 发8.2万+5000分期*12个月=14.2万
2招 商6万
3我同事广发2.5万被降额0，目前拼死还了2万，还差5000
4我朋友招行分期24期，还有每期2200*8个月=17600
5民 生分期1340*6个月=8040
6建 射2.2万
7我同事民 生1.6万
8浦法1.3万
9平暗2万
10我父母25万
11我同事外债9万还3万还差6万

13光达 因行2.4万

手里有倒银行卡的流动资金4万。


总计算下来还有59.76万 没还清，哎……


戒赌第206天，今天头痛，发烧，直恶心，恐怕要倒下了，不多说了……

戒赌第207天，熬了好几天，今天总算有点精神头。前几天鸟鸟都焦黄焦黄的，午饭也吃不下去，总是感觉不到饿。身体跨了，一切都无从谈起了。还好，老天爷还是不想要我。一粒药也没吃，我又缓过来了。感觉就像重生一般……


一个帖子不敢写太多，要不总被以各种莫须有的罪名封杀，一些敏感词也只好强打错别字，今天一上来发现68个回复，简简单单回了一下，不管怎么说，骂我也好，助我也罢，都是费了精神头看的，只是没有太多时间回复，还望各位海涵。

我现在总觉得时间很宝贵，所以不太想在这里浪费过多时间，因为一天要做的事情太多太多。可能很多人会很清闲，尤其是在这个暖暖的绿色的季节。我总是抽出时间来，快马加鞭的来续写我的戒赌日志。也没什么逻辑，想哪说哪了。
今天的回复，好几个朋友都说自己输的如何如何，甚至比我多，比我惨，其实这些我现在都懒得看，我觉得这都不是重点了。重点就是你能否去戒赌，能否敢涅槃重生。很多人都做不到，或者一段时间又继续复赌。我只记得有一句老祖宗教我们的话——言必行，行必果。这就是担当和责任，这就是勇敢的面对。当然，我没什么资格来这里教导各位赌狗，我自己也是这样。刚才还有一位朋友说我没有顾及妻子的感受，说200多天了，重来没有谈下家里人的感受。其实，各位骂我，我一点都不生气，这时应当。但是我家里人没什么异样，该高兴高兴，妻子喜欢什么就买什么。因为所有的谜团，全在我一个人心里。

我已经决定隐瞒，所以就没必要再告诉他们。也许这个谎言付出的代价很大，但是我觉得至少他们现在活得很幸福。很多人都想一死了之，还记得古希腊的伊闭鸠鲁说过的一句话吗，死亡对于死者不是不幸，对于生者才是不幸。这句话我觉得不用过多解释，大家都明白，所以这个社会不是说逃避就逃避的。无论你能否顶得住压力，生活就是这样，社会就是这样。世态炎凉，人情世故，有些东西，你没的选择，只有面对。

本来想多说点，可是不行了。有点事情，我得出去捞银子去了，
——还要戒赌！还钱！各位加油，有机会再聊。

戒赌第208天，有点愁人，弄不到银子，我现在一闲下来第一件事就是想如何能赚点银子花。不想这么在电脑前白白浪费我的时间。
有时候赚钱真的需要运气还有机遇，来的时候你一定要把持住，一定要努力做好。又看了看自己的债务表，除了愁人再就是不断的叹息……

单位虽然效益不错，但是里面也是鱼龙混杂，只不过外人不知情罢了。
目前内斗很厉害，就犹如一个军团，一个社会，一个体系一样。老板的家族势力和另一大股东的势力，总是为了银子和权利不断竞争，私人企业是不是都这样。得了，这不，又叫上楼开会了，看来内斗又开始了……


戒赌209天。今天好忙，困得不行了，仅仅来签到而已。

戒赌第210天。很不爽，父亲眼睛有毛病了，一只眼睛看远处东西两个影，让他去医院看看，一个劲说没事。我现在真心怕父母健康出问题。一是真心觉得愧疚，一是怕自己没时间孝顺父母。我一直主张活着的孝顺。那种人离开了，再去大哭特哭的我一向超级反感。看来父母年龄越来越大了，不服老真的不行了。感觉自己越来越对不住父母，存的这点救命钱，也不知道什么时候自己能够凑的上。我自己的外债中，父母和同事的压力最大。尤其是父母的，欠他们的太多太多了。

很多人都愿意和家里人坦白，尤其是父母。家永远是你的避风港，没有风雨，只有阳光。可是平安无事后面带来的只有父母的无尽叹息，还有那背后的眼泪。我无法面对，更觉得欠父母太多，我还是选择沉默，即便为这个谎言付出再多。也许他们不知道，反而会幸福许多。自己很败家……

得抓紧一切时间来赚钱了，赚更多的钱。无论付出多大的哭，比起欠父母的，这点苦和累，又算得了什么。

戒赌第211天——
很多人都加我好友，抱歉说声，我一概不加，真的没时间聊天，所以很抱歉，无论你是抱着什么目的，也无论是男女老幼，善恶美丑，真的对不起，加了也没用，我根本不去看。
每天上来写几句废话，每天看到这么多鼓励的回复，真的有些许的欣慰。也谢谢给我出主意的朋友们，父母我再也不想拖欠他们什么了，尽力补吧，希望一切都好。
一些朋友总是赌完了，又来看我的帖子，他们说我做个榜样了，但是说我的同时自己却还是不肯戒赌。或者说，自己的心魔还是再作乱。这里给各位几个建议吧，希望能改掉大家的毛病。
1，建议各位做一个体育运动，不在乎你做什么。比如跑步、骑行、游泳，也不在乎你买多少钱的车子，多少钱的跑鞋，那个都是次要的，更不在乎你一天必须要游多少圈，跑多少公里。重要的是你要坚持，坚持下来，然后使自己真正的爱上这个运动。
2，建议各位有空可以看看书籍和电视，我说的不是跑男那种，或者是什么奇幻的。我说的是净化心灵的那种，教你如何处事，如何做人的，或者历史人文的电视剧，比如《少帅》，比如最近很火的那个《堵成不是天堂》（好像是这个名字吧）。
3，建议各位换个圈子生活，不要老和自己赌博圈子的人在一起。如果有机会多和上层人士，比如政府的，比如商界的，哪怕是个小老板，你要多和他们接触，你会发现，他们身上绝对有你想学的东西。
4，建议给位多看看自己的父母，亲人，多看看对自己感恩的人，或者多接触下底层社会，多接触下那些脸朝黄土背朝天的人的生活。

说来说去，最主要的还是你自己，你如果下决心，我觉得不是难事。然后利用客观的环境来净化自己的心灵，我不信任何党派，不信任何宗教，但是我却很喜欢听佛教音乐，真的可以净化心灵，各位不妨试试。


总之，希望所有看我帖子的人都能坚持下来，都能戒赌。今天有事情，暂时写这么多吧。


继续戒赌，一定要坚持，一定要上岸。


我赚钱去了……

戒赌第212天，冥思苦想了好几天，还是想不到什么赚钱的方法。自己手里没活，大环境也不好，钢材一个劲的飞涨，但是买账的人却很少。赚不到钱，就意味着资金链要断，我手里头这4个备用资金恐怕挺不了多长时间。因为时间在一分一秒的流逝，利息和刷卡的费用还有分期一直在增加。总之，也没有太多办法，希望老天再给我机会吧。

我也尝试过辛苦赚钱，比如滴滴车主，比如外卖送餐等等，但是这些和我所欠资金数简直大相径庭，所有我心里已经决定，不能赚辛苦钱。这种方法与我还债之路，简直判若两人，是不能相容的。赚钱还是用脑子，逼着我用脖子以上来赚钱，所以一切卖苦力的活动，我都取消了。

这几天没有赚钱的机会，我就一直在研究一些可能某些人认为无用的东西。尤其是中国近代史，军阀混战期间，比如郭松龄为什么反奉失败，为什么张作霖能坐稳东北，袁世凯的为人处世，段祺瑞的一生等等吧。虽然很多人认为没用，但是我觉得一个政治人物必然有很多自己值得学习的东西，要想成大事，想还清债务，这些学习是必不可少的。另外，他还可以让我觉得有事可做，科比时代已经过去了，我觉得我与体育的时代也随之而去，这样也正好戒赌了。
人情世故，世态炎凉，张大帅的这八个字我觉得完全是处事之宝。要学的东西太多了。

我今天不想发表任何意见了，我在想，戒赌真的就那么难吗？其实输了不怪别的，只怪我们是人，是普普通通的人，是一个有感情有理智有血性有尊严的人！

戒赌第214天。一成欢喜，九成失落。
欢喜的是，本人一个 丢 连的，废话连篇的，语无伦次的帖子居然关注率这么多，今天上来发现，一天的回复超过100多，粉丝数量也是直线上升。令我欢喜的是，有这么多朋友给我鼓励，有跑路在外的，有已经成功上岸的，有坐以待毙坦白的，还有和我一样一起扛着，并且开始戒赌的。有人说我是榜样，是标兵，是他们坚持下去的动力，更有甚者说我能上岸会是吧里的一个传奇。这就是我的一成欢喜，虽然和各位朋友素未谋面，而且好友我也没加，其他联系方式更不要提。也许我们彼此天各一方，一辈子都不能哪怕擦肩而过一次，但是真心感谢大家，除此之外，我也没什么能做的了。

至于什么榜样，标兵，传奇什么的，我是一点心思也没有，我现在只求活着，只求能熬过来，慢慢的缓解下自己的债务压力。和很多人不一样，我无法坦白，更不能坦白。我无法跑路，也没能力跑路，太多的牵挂让我挥之不去。所以我只能像一颗小树苗一样坚强的活下去，即便风雨再大，即便雷电交加，即便我已经摇摇欲坠，我也得活下去。

至于失落，却是很多。
虽然现在用了各种设备和各种方法已经让我暂时把自己救下来了，但是危难时不时的就来一次，就像这春天里的大风，总是吹得你心里像刀割一样的疼痛。


最后一件事是让是几乎窒息的，我欠我同事的那个，就是欠钱的摘主，今天给我下通 牒了，说明天要急用钱，让我无论如何还他2个，而且这话还是在我答应上边的之后才给我来电话。这话就犹如晴天一声大响雷，我t mD 能说啥，也怪不了人家，我只怪我自己没bi 能带，没钱就受人欺负！！！


收起回复举报|2337楼2016-04-21 09:13

前几天同事的广 发突然被封 卡，还得我这个月必须还了2.5个。手里本来有些倒银 子用的资金4个，结果让这个必 逛 法给夺去了大半。等于给我一个重 创。

然后昨天一个我以前借过钱的朋友转手给我打电话说要用2个，7天就还，让我一定想办法。我能有什么办法，我自己都快肆 翘翘了，可是毕竟人家在危难之时救过我命，我索性 装 比四的答应了，因为我看了下，我所有卡里还有的余下额度刷了，真够。滴水之恩，何况是危难时救我的恩，我绝不能忘。没办法，即便又得白搭利息和风险。

我真讨厌这个破地方，写完帖子不山，写完了两天之后给你山了，什么它马德的坡地方！又一个帖子被山，和日本鬼子玩一个政 策！！！！

也不知道是好事是坏事，好的就是临时缓解了资金周转，坏的就是又背3000 里 西！可是又有什么办法……

晚上拿手机看了下，鼓励的人很多，还有个愿意无偿资助的，不管真假，真的非常感谢大家。我不是什么品质低下的人，虽然我现在也很缺银子，缺的要命。但是这里太过复杂了，所以还是建议各位不要轻易相信别人，也包括我。那位朋友留言说，只要签到还有戒赌就借我，我这两点绝对做到，这和借不借没有关系。我现在无论能否活下去，戒赌是雷打不动的！

这些不是为了别人，是为了让我自己重生，是为了一个新的生活。

戒赌第215天的帖子又被删除，无语了，也不想多说什么了。

今天是戒赌第216天。
很感谢一个朋友主动联系我要帮助我，真的很感谢。有一句我没说完，你就删除了。
我补这里吧——
你觉得我幼稚，其实不是幼稚的事。我的意思是一个人有一个人的隐私，我是缺玛尼，但是我真不会透露一些信息。你的好心我都懂，我也理解。

你不知道，我自从发了这个帖子之后，有很多人都找我了。可以说，这个帖子给我带来了好多的事情。有像你这样的好人，还有篇自，居心叵测的，煽风点火的，有帮我提鹅的，有给我介绍工 左的，有带你去哪哪的……怎么说呢，网络太复杂了。所以我当初发帖子的时候我就立下规矩，不像人和人提供个人信息，再也不复堵，坚持发帖，一定要对得起父母。
所以，希望你能理解我。

当然，如果有一天我真要肆翘翘了，我会开口的，不过我打心里希望这一天永远也不会来，我会通过自己的努力的。我还有双手，我还有头脑。四都四国一回的人，还能怕的了什么呢。


谢谢你的帮助，同时也衷心祝福你。

累了一下午时间，忙来忙去，赚了100块，心里沉甸甸的，执迷不悟那阵，我都不知道，我父母的25个是怎么让我一年就扔进去的，出去特别快，现在真心想往回收了，却难的狠……

戒赌第217天。有点失落，同事女儿结婚，又扔出去500。刚刚回来，婚宴一点也不好，不如吃点小咸菜拌饭。明天周一，得努力赚钱了，要不兜比脸都干净了。妈妈腰脱犯了，只是希望不要出大事吧。父母今年明显身体不行了，哎，一想这些我就想掉眼泪，我对不起父母。


戒赌第218天，白天很忙，一直没有时间，为公司接了很多单子。有时候时间一忙就忽略了很多东西，感觉自己还是没有持久之心，比如每天要求自己7000步，总是一个礼拜有那么一天达不了标。当然理由各种多，所以有时候觉得能坚持下来真的也不容易。刚刚在外面路过彩票站，看见里面灯火通明，打体育的人好多。我记得自己也曾在哪坐过，而且还是包间。现在一想，遗憾颇多啊。

戒赌第219天，今天超级忙，给单位签了两个大合同，就盼打款了。希望最少能成一个吧，虽然是单位的活，但还是很高兴，至少我做了点正事，人要是忙起来，可能就没时间顾及其他次要的东西了。还好，希望这个月能多赚一点，要不马上又要出现经 济危机了。

戒赌第220天。这几天很忙，心里却很高兴，无论能否赚到钱，但是做的都是实实在在的事情。帖子回复很多，抽了时间尽可能的回复了每一个人的，无论你是骂我还是鼓励我的。今天我的客户上午给我打电话说一会给公司汇款，先打定金7个多，有点小高兴，至少这个活让我5月的任务额提前完成了。另外今天还一个小活，如果能成功，自己能有点小收获。虽然没多少，但是至少过几天能把那个给我消额的卡还上了。

其实早还我也高兴，在外浅 表格上，可以再也看不到这个卡的记录了。终于少了一行，熬了这么长时间，不容易啊。
有个朋友说时间过的快，我也是这种切身感受，因为我要做的事情实在太多，父母一天天老了，以前有很多对不起他们的事，骂自己，打自己都没用。我现在就想在他们有生之年，多给二老点幸福的感觉，欠的可能永远也还不完了，但是我不想等父母有一天离去的时候，在坟头留下那些悔恨的泪水，活着不孝顺才是最大的不孝。

戒赌第221天，昨天的帖子有一部分又被删除了，还被封了账号24小时监禁，刚放出来，先透透风~~~

写了一大堆，也不知道是哪个字或者词语 初饭 了这里的规定，又被关进去了，算起来我已经被删将近30次了。被关起来有5回了，看来我是无可救药了~

写了这么多帖子，没想到有好多人居然和我一样，我感概H D D 真是力量超级强大啊，无论你是什么身份，什么历史渊源，什么条件的人，只要接触上，真的好可怕……
粗略统计了一下，很欣慰，能有将近20个兄弟在我和一起戒赌，不管大家欠了多少，有多少压力，都希望各位挺住吧，我还是那句话，可能我会是最后一个上岸的，但是我希望我上岸之后，在岸上都能看见大家已经富态了，发达了，至少不再继续了。


昨天被封一天I D，现在也麻木了，封就封吧。昨天有个小活，今天不出意外应该能到手2000，虽然还得赔出去点，但是也值了，好多天没开张了，终于有了点小收获。这银子一会还给广 发，这样五一之前压力会小一点，五一决定出去玩去，当然和富有的人比不了，我找几个不花钱的地方考虑考虑吧。散散心，缓解下压力，然后回来继续努力，或者考虑骑车去，总之让压力缓解下，要不挺不住了。
感谢一个朋友给我问的关于父亲眼睛有问题的事，实在抱歉，我私信回不了，只能在这里谢谢你了，现在父亲的眼睛好点了，基本没什么问题了，可能就是年龄大了的缘故。
真的感谢各位，谢谢这么多不认识的朋友主动帮我忙，帮我问医生，帮我找工作，帮我找活，甚至接 前给我，我虽然压力巨大，但是只要父母那边不出 事，我宁愿再累几年，哪怕付出再多，我会通过自己的双手努力上岸的。

戒赌第222天，刚出去办事回来，发现繁华市区车辆好多，好多人都提前一天或者半天开始休假，说实话，真心羡慕他们。我同事有去北戴河的，有去北京的，有去成都的，心里真是羡慕，羡慕，再羡慕。
昨天做了个梦，梦见父亲突然有病了，家里急需用银子，母亲让我把存的拿出来……等醒来的时候，发现自己满身大汗，真怕心里极度恐惧的事会变成现实……